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你朋友很牛逼,关你什么事?

发布时间:2016-06-20 15:50| 位朋友查看

    不知道你有没有见过这样的人,自己各方面都挺一般的,却特别爱炫耀他的朋友。

    

    一个男生追小橙,整天开口闭口就说他的朋友、朋友的朋友一个比一个牛逼,A上了电视节目,B换了辆超跑,C创业拿到风投。
 
    小橙对他反感至极,心想:呵呵,你朋友牛逼,跟你有什么关系?
 
    跟牛逼的人做朋友——不少人似乎以此为荣。即使有时候别人只是跟你吃了一顿饭而已,根本谈不上是朋友。
 
    一次,微信群里一个业内大牛给大家发了个群红包,于是不少人纷纷发朋友圈,喜滋滋地表示:看,我跟大V在一个群里!我抢到了大V发的红包!
 
    潜台词或许是:跟大神在一个群里,所以我也属于比较厉害的人吧。
 
    但是仔细一想,抢一个红包就要发朋友圈炫耀了,只能说明你跟对方很不熟。
 
    有一个六度分隔理论:你和任何一个陌生人之间所间隔的人不会超过六个。也就是说,最多通过五个中间人,你就能够认识任何一个陌生人。习大大,奥巴马,任何一个诺奖得主、国际明星,跟你就隔了五个人以内的距离。
 
    这么看来,你朋友很牛逼,或者你朋友的朋友很牛逼,所以作为你朋友的朋友的你也很牛逼的推理,未免有些站不住脚。
 
    而且这种炫耀,真的挺没必要的——如果你自己不在那个层级,就算你认识那些大咖也没用。你没办法为对方提供价值,那么一段关系很难维系下去。
 
    挪威艺术家Kristin Vestger一两年前看到一篇文章,是分析一个主攻陌生人社交的App失败了,那款App是号称要让社交跨越阶级,比如路边练摊的人可以通过App勾搭上职场金领。某个90后明星创业者用一句话总结了失败原因,大意是:不同阶级的人不需要社交。
    我以前帮一个学生创业的团队找分享会的嘉宾,要进一些财务金融圈的高端群里,挨个加那些经理、总裁、董事长、行长、会长、合伙人、创始人们,问他们有没有合作意向。
 
    对方得知团队的学生身份,又觉得这个项目无利可图,于是不少人上一秒还答应“考虑看看”,下一秒就立刻对你屏蔽了朋友圈。
 
    有的人没有屏蔽你,有时候还给你的动态点个赞,但是很可能你很快就会主动把他加入分组不可见的名单里。
 
    原因很简单啊:对方发着诚聘副总经理、集团进军旅游业、某某高峰经济论坛,你的朋友圈里却是某某火锅店新开张、雅思考试真艰难、学校校庆只放半天。你们不在一个圈层里,提供给彼此的都是无用信息。无法通过交换产生价值,你们的社交就成了无效社交。
 
    比较弱的一方,可能会急于建立所谓的人脉,谄媚巴结、以粉丝的身份自居,觉得认识了大牛是一件很了不起的事,为此沾沾自喜。更有甚者,自己没什么好炫耀的,就炫这些所谓朋友的牛逼事迹,从而获得一种自己也好像很厉害的心理满足感。
 
    曾国藩说过这样一句话:倚富者贫,倚贵者贱,倚强者弱。倚巧者拙。
 
    那些需要依靠别人求得优越感的人啊,往往自己无能。
 
    你的朋友再牛逼,跟你没什么关系。
 
    ——真正重要的,不是你认识谁,而是你是谁。
 
 
    曾经经历过一件很哭笑不得的事情,一个不算熟的朋友原先比我厉害得多,因为一直没什么信息和资源可以互换,于是对方把我删了好友。后来当我实力变强后,这个人又主动加了我好友,想和我寻求合作。
 
    我并非要感慨人情冷暖,而是因为这件小事,深深地觉得——打造人脉最靠谱的办法,是打造自己。
 
    有一句话这样说:尽管绝大多数人不愿意承认,他们的所谓“友谊”实际上只不过是“交换关系”。如果拥有的资源不对等,做不到“公平交换”,那么一方将会成为另一方的负担,关系也就维系不下去了。
 
    我甚至越来越能理解当初那个朋友为什么要删好友:我看不到你的价值,所以不想花时间和你建立关系。
 
    现在,有人一加我的微信,就向我打听利益相关的问题,向我索要一些什么,向我提一些只有单方获益的请求。
 
    于是,我的微信里有越来越多未通过的好友请求。对那些陌生人,我只想问,我为什么要加你?我为什么要跟你做好友?你的介绍不能吸引我,你想要“向我学习”并不能给我创造价值,我们有社交的必要吗?
 
    我被人拒绝过,也拒绝过别人。我不会埋怨那些拒绝我的人,而是清醒地明白:交朋友,要让对方看到你的价值。
 
    别跪舔,别当脑残粉,别冒昧莽撞地指望别人大发慈悲。如果你想有一场对等和持久的关系,请先提高你自己。
 
    不是你朋友很牛逼,你就也牛逼了;而是你的能力提升了,顺便拉高了你朋友圈的层次。
 
    少用“我有个朋友很牛逼”的句式,你没能耐没有谈资,才会扯自己认识的人有多牛。生活会告诉你:你的人生,只有靠自己。尽扯淡别人,没用的。



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